vineri, 29 mai 2009

Ameteala.

azi am o stare amestecata. sunt fericita si trista, goala pe dinauntru si norocoasa cu prietenii mei, visatoare si realista. vreau multe si, totusi, nimic.

azi l-am vazut si nu mi-a dat o stare prea buna. m-am simtit de parca as fi avut o buba, careia i s-a format coaja. cand eram mica, mereu o rupeam. acum, EL e buba mea si coaja s-a format din cauza absentei lui, din viata mea. daca as rupe-o, ar insemna sa fac 3 pasi inapoi. si vreau asta? nu prea. am incercat sa rezist azi, dar prezenta lui mi-a facut un gol in stomac. am incercat sa nu il privesc si am reusit in mare parte, dar a avut acelasi efect ca la inceput : m-am inrosit toata. de ce ma dau asa usor de gol?
am reusit sa ii rezist si e cel mai important; coaja e la locul ei, nu am putut strica ceva ce a facut marea. pentru ca, da, marea mi-a vindecat sufletul. si azi am fost iar la ea; de fapt, abia m-am intors. apa era mai calda si m-am plimbat numai pe mal; nisipul era mult mai rece. mi-a facut bine, iar. azi am avut sufletul incarcat. m-a sfatuit si m-a ajutat sa umplu golul din stomac. 

in ultimele cateva zile a fost cea mai buna prietena a mea. stie sa-mi dea putere si sa-mi vindece ranile. stie sa ma asculte si sa ma certe prin puterea valurilor. ma gandeam astazi, oare cate povesti pastreaza in adancul ei? oare cate vieti i-au fost incredintate? cate suflete pierdute i s-au confesat? cate iubiri a supravegheat? povestea mea i se pare, poate, usoara.
pozele sunt din seara asta, sunt pentru voi. pentru ca-mi sunteti dragi si pentru ca vreau sa va aduc marea mai aproape.


P.S.: astazi : Pink - Please don't leave me. pentru ca piesa asta imi da putere. 

good night!

joi, 28 mai 2009

La radio.

fara sa stie mama sau tata, azi m-am dus la radio. vreau sa ajung la radio! vreau sa muncesc vara asta la radio. vreau sa urmez o cariera in acest domeniu si vreau sa vad cum e. am incercat peste tot in Constanta dar, datorita crizei financiare, nu fac angajari. ok, as fi inteles daca ar fi vorbit macar frumos. nu mi se pare normal sa ii raspunzi pe un ton rautacios, ca si cum ai fi fost deranjat, unei persoane care e interesata de postul tau de radio. dar, asa e de cele mai multe ori in Romania zilelor noastre.
revenind, am fost azi cu CV-ul la un radio local, unde am vazut oameni foarte de treaba. sincer, era postul de radio de la care ma asteptam cel mai putin, insa ma bucur ca n-a fost asa. domnul cu care am vorbit a fost impresionat atat de interesul nostru [am mai fost cu un coleg], cat si de CV-uri. ne-a prezentat sediul lor si ne-a explicat de ce nu ne-ar putea angaja. mi-a parut un pic ezitant: ar fi vrut si, totusi, nu sunt fonduri. s-a oferit sa ne dea o proba, vineri, in care vom prezenta activitatile ce au loc la liceul nostru, cu ocazia zilelor acestuia. am mari emotii pentru vineri. sper sa iasa bine si sa aiba un rezultat bun. normal ca abia astept vacanta, dar nu as vrea sa pierd timpul stand acasa sau mergand la plaja toata ziua. asta am facut in fiecare an. iar a face o emisiune la radio, de cateva ori pe saptamana, nu solicita mult timp.
sa-mi tineti pumnii! pentru ca "vreau sa ajung la radio, s-aud-o tara-ntreaga cine-s eu, cu-adevarat".

cat despre EL, mi-e bine fara. am reusit sa nu-l vad nici macar ieri, cand avem trei ore in program comun. uneori caut sa-l gasesc cu privirea, dar asta doar atunci cand trec pe langa clasa lui sau in curtea liceului. de luni, insa, nu l-am vazut si nici nu simt acea nevoie de EL. am altele pe cap acum si chiar ma simt bine asa. de parca energia, pe care o consumam pentru EL, se imparte intre celelalte idei si planuri si reusesc mai repede sa le duc la bun-sfarsit. si chiar e bine. acum ma hranesc din soare, din zilele fierbinti, din pielea cu o urma de bronz.
am vrut ca asta sa fie o proba, pentru a vedea cum o sa rezist la vara. si se pare ca e bine. asadar, se anunta o vara minunata.


P.S.: azi : Taylor Swift - White horse. pentru ca e o melodie foarte frumoasa.

have a beautiful night!

marți, 26 mai 2009

Marea.

uneori, imi dau seama cat de norocoasa sunt ca am marea atat de aproape. uneori, mi-as dori sa schimb peisajul si sa am muntele langa mine. oare, daca acest lucru s-ar intampla, cum mi s-ar manifesta dependenta de mare?
primii ochi de care m-am indragostit erau de un albastru atat de pur; in ei vedeam marea zbuciumata si cerul senin, calmitatea si haosul, in acelasi timp. asa m-am indragostit de mare. si, acum, sunt dependenta de ea. ma scapa de preocuparile acute, imi spala sufletul. cand ma apasa prea multe griji, cand am prea multe intrebari, e de ajuns sa o privesc si-mi raspunde, ma calmeaza, are grija de mine.
ieri, am ajuns intamplator pe plaja, iar sufletul meu a profitat de aceasta ocazie, pentru a vorbi cu marea. m-am plimbat pe malul apei, desi era foarte rece, si am simtit cum imi urca prin vene, pana in inima, fiecare granula de nisip, fiecare picatura de apa sarata, fiecare scoica. prin minte-mi canta Vama : "am s-alerg la mare, sa-mi spal sufletul de noroi. am sa-l ard in soare si-l las sa spuna prostii". chiar m-am simtit mai bine. nu stiu daca e si datorita marii, dar, cu siguranta, de ieri, sufletul meu e mai usor, mai liber. a inceput, incet-incet, sa arunce din el, persoane si lucruri nefolositoare. din nou, ma bucur de lucrurile simple, de venirea verii, de razele soarelui, de zambete nevinovate, de sentimente pure, de prietenie! am hotarat sa trec peste etapa cu EL; nu am incuiat usa spre inima mea, dar am inchis-o. daca va bate, poate ii voi deschide.
azi nu am mai cautat sa-l vad si, totusi, l-am zarit cand am plecat. privirile ni s-au intersectat cateva secunde si nu l-am mai evitat. ne-am privit, pana cand cineva a intrerupt contactul vizual, iar eu am plecat. sufletul meu nu a mai tresarit, inima nu a mai inceput sa bata tare, dar tot nu mi-am putut lua ochii de la EL.
maine, urmeaza a doua confruntare. sper ca marea sa-mi fi facut sufletul mai puternic!


P.S.: azi : Vama - Suflet normal. pentru ca asa am simtit.

have a sunny week!

duminică, 24 mai 2009

Dor si doare.

ati observat cat de plin e cerul de stele in noaptea asta? pe mine m-au facut sa visez, sa-mi amintesc, sa-mi fie dor..

mi-e dor de vremurile cand eram mai mica si mai naiva. iubeam, credeam orice, faceam orice pentru acel cineva. atunci mi-era bine.
mi-e dor de serile interminabile la telefon, cand priveam amandoi stelele si distanta fizica dintre noi disparea, facandu-ma sa ma simt de parca m-ar tine de mana.
mi-e dor de serile in care adormeam, stiind ca se gandeste la mine.
mi-e dor de coincidentele care ni se intamplau si pe care le povesteam apoi cu entuziasm unul altuia.
mi-e dor de frumusetea, de stralucirea din ochi, pe care o aveam din cauza ca eram fericita.
mi-e dor de copilaria in care am fost atat de protejata si de iubita. imi lipsesc atat de mult clipele petrecute in cartierul meu, cu prietenii mei, cu bunica mea. acolo ma simteam in siguranta mereu. acolo am lasat o parte din mine, atunci cand am plecat. mi-a fost prea greu sa ma obisnuiesc fara rutina zilnica, dar atat de placuta.
mi-e dor de fluturasii din stomac pe care mi-i dadeau mesajele frumoase. cate cuvinte s-au spus, cate vise s-au derulat, cate emotii ne-au dat fiori!
mi-e dor de conversatiile de la ora 4-5 dimineata, pe care le purtam caci ii placea vocea mea abia trezita din somn.
mi-e dor de sufletul meu plin de iubire, putere, nebunie. si acum se poate spune ca mai are o farama de dragoste in el, insa aceasta e umbrita de speranta, de dorinta. pentru ca, mai nou, imi doresc ceva, prietenia lui. macar atat.
mi-e dor sa iubesc, sa stiu ca e cineva, undeva, care se gandeste la mine, cu acelasi drag. am multa iubire de oferit si mi-e frica sa nu fie luata de vant si risipita. sunt atat de usor de cucerit, incat ar putea avea totul foarte usor. ar fi regele micului meu univers; as fi cu el si ar fi de ajuns.

"n-am stiut ca-mi va fi atat de dor sa te aud.."


P.S.: azi : Hi-Q - Dor de tine, dor de noi. pentru ca mi se potriveste in seara asta.
P.P.S.: postarea nu are legatura cu EL. de altfel, incep sa-l uit. in afara de pasajul cu faptul ca imi doresc prietenia lui, nimic nu e legat de EL. sunt alte amintiri pretioase din viata mea.

bye!

sâmbătă, 23 mai 2009

Vara.

simt vara peste tot, in orice moment. miroase a plaja, a aer sarat, a soare molipsitor. daca ieri nu am avut oficial ore, datorita altor indatoriri ale profesorilor, azi am decis sa raman acasa. am musafiri prelungiti, de miercuri seara pana sambata. copilul familiei respective este printre cei mai lipiciosi baietei pe care ii cunosc si nu ma lasa sa plec de langa el, la propriu.
ieri am fost impreuna la delfinariu; eu nu mai fusesem de foarte mult timp, iar ei, necunoscand orasul, nu fusesera niciodata aici. a fost frumos, mi-a redat sentimentul pur al copilariei, de vremurile in care aveam timp si in care imi placea sa ma plimb cu ai mei. si acum ma distrez cu ei, dar in ultimele 10 zile am observat ca nu ma mai aud; ori nu-i intereseaza povestile mele, ori vorbesc atat de incet, incat nu ma fac auzita? dar o iau ca pe un semn al unei apropiate/presupuse maturizari.
dupa delfinariu, am fost o expozitie cu soparle, serpi si alte mici chestii pe care nu as fi vrut sa le vad (tarantule, gandaci). am dat si o raita prin mall si, apoi, ne-am intors acasa, fiind semi-prajita de soarele incapatanat.
seara, am baut sampanie, febletea mea. nu-mi amintesc exact de ce, dar am savurat-o, ca de fiecare data. doar ca sentimentele au fost un pic altele, caci fiecare bula care mi se plimba pe limba imi aducea idei despre EL. mi s-a imprastiat prin corp, intocmai ca sampania prin vene si l-am gazduit in suflet toata seara. mi-e dor de EL si in fiecare seara incerc sa mi-l scot din cap. adevarul e ca reusesc, insa numai pana dimineata, cand primul gand e : "azi e joi; o sa ma intalnesc sigur cu EL" sau "azi e vineri si n-o sa-l vad".
gandindu-ma la EL am realizat si care e unul dintre cele mai mari regrete ale acestui an. nu am multe, dar cele cateva sunt foarte puternice si ma mustra zilnic. cel mai greu de suportat e faptul ca nu i-am aratat direct eu cat de mult tin la EL, ca nu am facut direct pasul spre EL. am fost, sunt si voi ramane o timida si o neincrezatoare in fortele proprii. asta sunt. eu tremuram si ma inroseam toata doar cand il vedeam; ce as fi facut daca m-as fi dus sa ii vorbesc? in acea zi am asteptat, cu inima bubuind, sa aflu cum a reactionat si m-am bucurat pentru zambetele lui, pentru entuziasmul lui. m-am bucurat ca a primit cadoul neasteptat. regret, insa, ca nu am fost eu cea care i l-a inmanat; asa, poate ca l-as fi imbratisat, l-as fi simtit atat de aproape, pentru cateva secunde. mai mult nici nu-mi doresc de la EL. 

"in fiecare noapte te scot din inima mea si dimineata te gasesc, acolo, la loc."


P.S.: astazi : Cindy Daniel - Sous une pluie d'etoiles. pentru ca e o melodie foarte frumoasa. pentru ca doar EL imi lipseste din viata.

have a beautiful week-end!

joi, 21 mai 2009

Free Hugs 2.

azi, intr-o zi cu mult soare, s-a desfasurat campania Imbratisarilor Gratuite. mie personal mi-a placut, cu toate ca nu a fost atat de reusit precum cel anterior, dupa cum ne-au spus cei care au mai participat. am dat in jur de 40-50 de imbratisari si m-au bucurat reactiile celor din jur. au fost si momente haioase, dar si unele in care ne loveam de rautatea din privirile trecatorilor, de raceala sufletelor lor. in topul celor mai dragi momente sunt :
  • tipul, de aproximativ 25-30 de ani, care ne-a imbratisat de cate ori ne-am intersectat pe strada;
  • copilul, s-a desprins din mana mamei si a venit sa ma imbratiseze, fiind singurul copil care a indraznit.
  • doamna, de 45-50 de ani, pe care intr-adevar am simtit-o ca ne-am imbratisat cu sufletul.
mi-a mai placut intalnirea cu ceilalti voluntari care a fost, mai degraba, o mega-imbratisare. am ras, am explicat si am imbratisat; m-am bronzat ciudat, dar m-am distrat. sau mai bine, ne-am distrat. picaturile de suflet primite au umplut paharul inimii mele, care oricum nu se va satura niciodata de iubire si de caldura.
abia astept urmatoarea intalnire. ne-am propus sa fim mai multi si sa oferim din veselia noastra mai multor oameni. imi place sa cred ca, prin frecventa gesturilor dragalase, care ne lumineaza zilele, vom reusi sa spargem cutia de gheata, ce s-a format in jurul nostru.
acum, cate o imbratisare gratuita si pentru voi >:D<
mai multe detalii, aici.


P.S.: azi : Greg Hatwell ft. Marc Lane - Be one. pentru ca e o piesa superba.

have a nice evening!

marți, 19 mai 2009

O noua zi.

azi, dupa o saptamana, l-am revazut. era tot EL; era la fel. ceea ce am simtit n-a avut, insa, aceeasi intensitate. si, pe de o parte, imi pare rau; pe de alta parte, poate e mai bine asa.
fara EL in suflet, m-as simti pustie, seaca. EL e inspiratia mea, motivul pentru care am fluturi in stomac si pentru care simt altfel unele melodii. EL e primul baiat pentru care am facut acea nebunie. si, cel mai probabil, ultimul. m-am obisnuit cu EL aparandu-mi in vise de cel putin 2 ori pe saptamana, cu EL pasind zambitor prin liceu, cu EL cel ce-mi da surasuri nevinovate, greu de indepartat. si acum nu vreau sa ma obisnuiesc fara EL. stiu ca pot, de fiecare data am putut; acum, insa, nu vreau! mi-e frica de sufletul meu gol; mi-e teama de serile banale, de visele simple.
mi-e frica sa nu-mi fuga din suflet si sa se ascunda de el definitiv. am starea asta de cateva zile, cand l-am visat rau, rece. desi era la fel de dragalas precum e in fiecare zi obisnuita, in vis vorbele lui dureau, ma alungau din viata lui si ii creau lui drum sa iasa din inima mea. in ziua aceea m-am trezit cu o stare ciudata. nu am vrut sa-l vad in liceu, tocmai de teama cuvintelor lui. si m-am bucurat cand seara mi-a adus speranta ca as fi scapat de vis.
intr-o alta seara destinata lui, nu a mai aparut. eram tot in liceu si eram constienta ca pe EL trebuie sa il vad, dar nu era. visul asta nu mi-a mai dat stari ciudate, doar un dor mare, un dor de EL. azi, dorul mi-a fost vindecat, hranit cu drogul persoanei lui. dar cat o sa dureze pana o sa-l vad iar?
nu-mi place ca ma obisnuiesc cu absenta lui din ce in ce mai lunga. nu-mi place ca o sa fie 3 luni fara EL. mai e putin pana la vacanta si vreau sa iau de la EL o doza suficienta cat sa rezist o vara intreaga. pentru ca nu vreau sa-l scot din suflet. nu vreau sa fiu iar singura cu mine.
o singura dorinta am. sau poate mai multe. dar toate se intalnesc intr-o singura persoana : EL.


P.S.: astazi : 3 doors down - Here without you. pentru ca EL lipseste prea mult din viata mea. pentru ca am multe amintiri cu piesa asta, cu toate ca unele nu au legatura cu EL.

have an easy week!

luni, 18 mai 2009

Free Hugs.

lumea din ziua de azi are nevoie de afectiune din ce in ce mai mult, iar timpul alocat acesteia este din ce in ce mai putin. gestul surprinzator pe care aceasta campanie il face are scopul de a aduce zambete pe chipurile posomorate ale celor din jur, de a arata ca ne pasa. in plus, unele cercetari stiintifice au aratat faptul ca o imbratisare face bine chiar si pentru inima.
pe 20 mai, in 111 orase din Romania, se desfasoara o noua etapa a proiectului Imbratisari Gratuite. eu voi fi printre voluntarii din Constanta, tu?

in incercarea de a strange mai multi voluntari, m-am lovit de refuzul unora datorita ciudateniei acestui eveniment. "cum sa dai imbratisari pe strada?" cu zambetul pe buze, zic! cu idei preconcepute n-o sa facem niciodata nimic nou, parerea mea. eu am trecut peste si abia astept sa vad cum va fi. 

asadar, miercuri, 20 mai, intre orele 13 - 15, ma gasiti cu o pancarta mare pe care o sa scrie IMBRATISARI GRATUITE! pentru ca asta voi da si-mi va fi drag.
mai multe informatii, aici.


P.S.: azi : Connect-r - Burning love. pentru ca imi place.

bye!

sâmbătă, 16 mai 2009

Leapsa 2.

vreau ca a opta postare din fiecare luna sa fie leapsa. si azi am pregatit una. am gasit-o pe un blog si mi-a placut. deci ...

reguli :
  • put your music player on shuffle.
  • for each question, press the next button to get your answer.
  • you must write an answer for each one no matter how correct or silly it may sound!
intrebarile si raspunsurile mele : 
  1. What would best describe your personality? > Paula DeAnda - Overloved.
  2. What do you like in a guy/girl? > 50 cent - 21 questions.
  3. What is your motto? > Akcent - That's my name.
  4. What do your friends think of you? > Dario Zack - Funky world.
  5. What do you very often think about? > Switchfoot - You.
  6. What do you think of your best friend? > Jay Sean - Ride it.
  7. What do you like of the person you like? > Bob Taylor ft. Alessia - Deja-vu.
  8. What is your life story? > Vama Veche - Epilog.
  9. What do you think when you see the person you like? > Pussycat Dolls - Jay Ho.
  10. What do your parents think of you? > Sliimy - Wake up.
  11. What will they play at your funeral? > Andrei ft. Habar - Viata-n doi.
  12. What is your biggest secret? > Enrique Iglesias ft. Ciara - Taking back my love.
  13. What do you think of your friends? > Inna - On & on.
  14. What's the worst thing that could happen? > The killers - Human.
  15. What hurts right now? > Switchfoot - 24.
  16. What is the one thing you regret? > Depeche Mode - Wrong.
  17. What makes you laugh? > Vama Veche - 18 ani.
  18. What makes you cry? > Vama - Dumnezeu nu apare la stiri.
  19. Will you ever get married? > SteleVerzi - Betia gandului.
  20. Does anyone like you? > Shontelle - T-shirt.
  21. If you could go back in time, what would you change? > Nick Kamarera ft. Deepside Deejays - Secret ride.
  22. How will you die? > Basshunter - I miss you.
cred ca melodiile de la 1, 4, 5, 8, 13, 15 si 17 se potrivesc. 
la 11 trebuia sa fie alta melodie. "viata-n doi" as fi preferat-o la 7 sau la 9. 
melodia de la 20 inseamna da? si cea de la 22 imi sugereaza ca o sa mor de dor? :))

acum, sunt curioasa sa vad cum pica raspunsurile voastre : HainLiz si, daca aveti timp, Trent si Prometeu.


P.S.: azi : Criss Blaziny ft. Hanna - Imi place. pentru ca imi place. pentru ca e constantean de-al meu.

have a hot week-end!

vineri, 15 mai 2009

Cat?

ieeeei! vine vacanta! am terminat tezele si totul acum e frumos. a fost mai bine decat ma asteptam, dar voi vedea cand voi primi rezultatele. 
azi a fost o zi ghinionista pentru mine, in afara de faptul ca la teza a picat ce stiam cel mai bine. in rest, nimic special. nimic despre EL.
am multe idei si mii de planuri, dar cu cat inaintez, cu atat ma descurajez. ma gandeam azi cat dureaza dragostea? chiar 3 ani? 
sunt genul de persoana care vrea pentru viitor o dragoste durabila. va daduserati seama, nu? azi am chef sa visez si ma gandesc la toate cazurile de despartiri de care tot aud. de ce se intampla asta? cum poate iubirea, ce intr-o zi a fost foarte puternica, sa se transforme in simpla prietenie? nu cred in asta; nu cred ca e posibil. sunt adepta ideii ca marea dragoste apare doar o data si ramane pentru totdeauna. imi place sa cred ca o sa-mi gasesc si eu sufletul pereche. nu acum, peste cativa ani, cand voi realiza acest lucru. si sper sa simt atunci cand se va intampla asta.
dar nu la mine voiam sa ajung. bagati-va, oamenilor, mintile-n cap si ganditi-va mai bine! dragostea nu vine si pleaca; dragostea ramane, chiar daca nu la fel de puternica, dar va avea mereu un loc acolo, in inima fiecaruia. trebuie doar sa cautam mai bine.
"ochii sunt orbi. cu inima trebuie sa cauti!"


P.S.: astazi : Paula DeAnda - Overloved. pentru ca imi place mult.

have a nice day!

miercuri, 13 mai 2009

Week-end.

a fost inca un week-end cu buna dispozitie. am simtit soarele si m-am bucurat de el. am sarbatorit-o pe mama si, datorita musafirilor, nu am avut timp de nimic. seara adormeam in 5 minute si nu aveam timp sa ma gandesc la EL. asta sa fie oare si motivul pentru care nu l-am visat?
de duminica seara, gandul imi fuge iar la EL. ieri am fost nervoasa toata dimineata. nu voiam sa fac nimic, sa citesc, sa scriu sau sa ma plimb. tipam, raspundeam urat sau ceream sa fiu lasata in pace. pana la un moment dat, cand inima a inceput din nou sa-mi bata puternic. asta e semnalul atunci cand e prin preajma. si l-am vazut si m-a calmat. e ciudat. inca isi foloseste puterile asupra mea. si inca ii reuseste.
dar aseara nu mi-a fost bine. m-am simtit ca un bolnav care-si pierde din puteri pe zi ce trece. am nevoie sa vorbesc cu prietena mea cea mai buna, dar inteleg ca acum nu are timp. incerc sa o inteleg; pe mine cine ma intelege? am nevoie sa vorbesc cu cineva, care sa nu tina cu mine, sa nu ma protejeze prin ceea ce-mi spune. vreau o parere obiectiva!
aseara, cerul sufletului meu a fost putin intunecat; nu a plouat asa cum m-as fi asteptat, dar cele cateva picaturi fierbinti mi-au linistit putin inima.

astept sa scap si de ultima teza [joi!!!] si, apoi, o sa am mai mult timp de postat. pana atunci, ma tratez cu drogul meu preferat.


P.S.: azi : Shontelle ft. Akon - Stuck with each other. pentru ca imi place. pentru ca asa ma simt. pentru ca as vrea sa fim.

have a good night!

luni, 11 mai 2009

La multi ani!

sa fii fericita, sanatoasa si sa te am mereu alaturi, draga mama!
cu toate ca sunt destul de multe momentele in care ne certam, ne ciondanim, ne contrazicem si in care nu am chef sa ma bati la cap, tot mama ramai.
cu toate ca nu stiu sa-mi exprim sentimentele si sa fiu atat de apropiata de tine si calda, precum iti doresti, tu stii ca in sufletul meu iti multumesc pentru tot.
tii minte cum m-ai dat afara din curte, cand eram mica, pentru ca nu voiam sa te ajut sa intinzi rufele? cat am mai plans si ce frica mi-a fost ca nu o sa ma mai primesti! stii cand ne-am certat pentru ca nu pot sa tac, sa nu-ti raspund daca stiu ca am dreptate sau daca mai am un cuvant de spus? asa sunt eu; uneori trebuie sa am ultimul cuvant. stii ca trec printr-o perioada de confruntari, de stari schimbatoare de la clipa la clipa. m-ai iertat de fiecare data.
momentele frumoase cred ca au fost mai multe oricum. in general, am fost un copil cuminte. am momentele mele de nebunie trista sau prea vesela, cand trebuie sa ma suporti, sa ma intelegi sau sa ma lasi in pace, pana ma calmez.
iti multumesc pentru educatia pe care mi-ai dat-o, pentru ca m-ai rasfatat cu limita, asa incat sa nu profit de bunatatea ta si de dragostea uneori prea multa.
aceasta postare e pentru tine, pentru ca asa stiu eu sa iti arat ca apreciez tot ce faci. 


P.S.: astazi : Blaxy Girls - Dear mama. pentru ca iti place melodia asta. pentru ca nu stiu ce as face fara tine.

have a lucky week!

sâmbătă, 9 mai 2009

Speranta.

cat de albastru e cerul azi! si cat de verde e iarba. si ce colorati sunt copacii. si ce bine imi pare ca e vant azi. in general, nu-mi place sa bata vantul, pentru ca ma ciufuleste si am parul sensibil. azi, insa, m-am asortat perfect cu norii mari si cenusii, cu vantul rece si puternic. asa e sufletul meu azi. vreau ploaia care sa ma justifice pentru starea mea gri. solul si cerul au contrastat azi, iar in mine, toate s-au contrazis.
ce e speranta? eu o percep ca pe un foc de artificii, un foc imens, intens, nesfarsit. caci, se spune ca "speranta moare ultima". focul meu bengal e pe cale sa se stinga. nu voiam sa mai cred in EL si parca nu mai am putere. scanteile nu se mai aprind; odata stinse, fumul dispare, iar eu ma vindec de EL. de aproape doua luni, tin focul aprins. il alimentez zilnic, cu zambete, cuvinte de-ale lui ce ajung pana la mine si-mi dau fiori, la auzul vocii lui. acum nu mai vreau.
toti oamenii vor fapte, nu vorbe. tuturor, pana acum, le-am dat doar cuvinte in vant. lui i-am demonstrat, inainte de a-i spune ceva. nu a inteles sau nu a vrut sa inteleaga. a asteptat sa uit si crede ca am uitat. se inseala. n-o sa uit niciodata. si nici nu regret. a fost nebunia mea frumoasa de la 17 ani si o pastrez in cufarul cu cele mai dragi amintiri si cele mai puternice emotii. o sa stie vreodata cat de mult a insemnat pentru mine? cate intrebari mi-am pus? cat m-am bucurat pentru bucuria lui?
azi sunt trista. azi vreau sa renunt de tot la EL. pentru ca din cauza lui am starea asta. pentru ca am obosit incercand sa-l inteleg. pentru ca nu are dreptul sa se joace cu inima mea asa.


P.S.: azi : Antract - Te-am iubit. pentru ca imi place melodia.

have a peaceful week-end!

vineri, 8 mai 2009

Fragmente de viata.

ieri a fost frumos. chiar daca teza a marcat prima parte a zilei, intr-un final a trecut. toti vorbeau de subiecte, probleme; eu incercam sa ma detasez. si a trecut. a fost mai bine decat ma asteptam. ziua s-a transformat intr-una si mai buna dupa sfarsitul orelor.
am fost la film cu o colega si ne-am distrat. [recomand filmul 17 again. noua ne-a placut, iar eu, personal, pot sa afirm ca acesta e singurul rol in care Zac Efron e chiar dragut (nu sunt vreo mare fana de-a lui)].

iesirea noastra in oras a fost intrerupta de o intoarcere la liceu, pentru cateva minute, dar care a meritat. tot raul spre bine, nu?
pentru ca nu il vazusem ieri si pentru ca mi-era dor de EL. pentru ca m-au sunat colegele mele care, urmandu-si drumul obisnuit spre casa, s-au intalnit cu EL. pentru ca trebuia sa il vad. nu asta a fost motivul pentru care m-am reintors la liceu, dar am profitat. ne-am dus sa vorbim cu niste colege din clasa lui si EL era acolo. si l-am privit, nemaifiind atenta la ce ma intrebau cei din jur. si m-a lasat sa-l privesc, ca de fiecare data, sadic, fara sa reactioneze. de cateva ori ni s-au intersectat privirile, insa nu am rezistat, nu am putut sa ii confrunt ochii. mi-e teama de ce imi pot transmite.

am ajuns acasa destul de tarziu. totusi soarele inca mai avea forta sa arda si m-a tinut cateva clipe nemiscata, pentru a-l privi. deodata, o ploaie rapida, cu picaturi mari si grele, a inceput. soarele inca ardea, iar mirosul ploii era fascinant, mai placut ca niciodata. m-a facut sa cred ca are si EL o legatura cu modul in care am simtit ploaia asta; altfel nu-mi explic.

noaptea mi-a aparut iar in vis. niciodata nu l-am mai visat in aceeasi zi in care m-am intalnit cu EL. se facea ca-l priveam inotand si m-am trezit cu o stare ciudata. simteam ca fusese langa mine, dar nu-mi aminteam cum. apoi, ascultand o melodie speciala, mi-a venit in minte intrebarea : "oare EL stie sa inoate?". am revazut visul si am inteles de ce il avusesem cu mine. si am raspuns si intrebarii : "chiar de nu stie, oricum face asta zilnic, inotand printre gandurile, sentimentele, visele mele".

azi l-am revazut, in toate cele trei pauze comune. ma simt altfel cand stiu ca e acolo, in liceu, la cateva sali de clasa distanta; nu stiu de ce. si era mai frumos, si zambea mai dulce. si avea parul pufos si mare si mi-a placut ..din nou. si m-a lasat sa-l privesc si am reusit sa evit orice contact vizual. pentru ca stiu ca m-a vazut si pentru ca a incercat sa ma prinda privindu-l.
acum ii strig sufletului meu ca nu-l mai vreau aici, sa-l alunge. 
vreau sa-mi vindec sufletul, dar calmantele pe care EL mi le da nu au un efect prea indelungat. vreau anestezia finala, totala, nu morfina zambetelor lui, cu care m-am obisnuit.


P.S.: astazi : Vincent Vincent ft. the Villains - On my own. pentru ca e din film. pentru ca imi place melodia.

have a happy day!

miercuri, 6 mai 2009

Update.

postarea asta are 2 scopuri: imi justific starea de azi, lipsa continuitatii povestii, nevoia de EL si marchez inca o zi de 5 din viata mea. 

in afara de mici pauze mai mult sau mai putin necesare [pauzele lungi si dese => cheia marilor succese], am reusit sa ma concentrez asupra economiei. profit, piata financiara, piata monetara, salariu, toate fac acum, in capul meu, o hora, cu care imi e greu sa tin pasul.

ziceam ca o sa incerc sa nu ma gandesc la EL, sa nu ma las invadata de tot ce-mi place la EL. daca l-as fi vazut astazi, ar fi fost mai simplu. daca as fi gasit ceva sa nu-mi placa azi, l-as fi ascuns repede intr-un colt din mintea mea, la care nu ajungeam in seara asta. dar din cauza unui atestat, pe care de altfel l-as fi putut lua in orice alta zi, am ratat intalnirea cu EL. pentru ca asa e in Romania: chiar daca au clienti/treaba si suna telefonul, angajatii se intind la vorba, nepasandu-le de cei ce asteapta. daca se simtea domnisoara de azi si nu statea la telefon atat de muuuult, as fi terminat mai repede si as fi ajuns pe straduta intalnirii, inainte ca EL sa treaca de aceasta.
oricum, secretara aceea mi-a amintit motivul pentru care nu mai voiam sa trec pe acolo vreodata. azi, insa, am trecut, am gresit, am pierdut. m-a enervat si, pana acasa, am bombanit si oftat cu furie.
asadar, am avut momente in care mi-a captivat gandul: cum o fi fost imbracat, cum o fi avut azi parul ala minunat de cret, cum o fi zambit? inca nu am ajuns la nevoia zilnica de a-l vedea, nu cer mult. e musai, insa, o data pe saptamana, macar, sa-i fiu in preajma, sa-l simt in acelasi perimetru. in rest, ma hranesc cu visele in care imi apare din ce in ce mai des.

alte parti din "a fost odata" voi posta cand imi voi recupera inspiratia, focalizata acum pe tezele de saptamana asta. maine e prima proba, asa ca inchei aici.


P.S.: azi : Maroon 5 - Sweetest goodbye. pentru ca imi place. pentru ca e 5.

bye!

marți, 5 mai 2009

1 mai bulgaresc.

ca o mare parte din romani, mi-am petrecut prima zi din mai in luxoasa vecina, Bulgaria. nu, n-as da Romania pentru Bulgaria, dar as da litoralul nostru pentru cel de la ei. pentru ca au conditii mult mai bune si peisaje mult mai frumoase pe litoralul lor muntos.
am stat 3 zile intr-un asa-zis bloc, dar cu aspect de hotel, piscina si sistem de securitate avansat, din Nisipurile de aur. televizorul nu l-am aprins deloc, internet nu aveam, iar semnalul l-am lasat, undeva, in vama. am fost la gradina zoologica si la shopping, in Varna, desi magazinele nu au cine stie ce produse diferite de Romania. apoi, am fost in Nessebar, orasul-muzeu, pe care sincer il recomand. e foarte frumos, e de vazut. intreg orasul pare un muzeu, iar pentru latura mea iubitoare de istorie a fost un adevar deliciu.
peste tot era plin de masini cu numar de Romania. masinile bulgaresti erau foarte putine, ceea ce mi-a dat senzatia ca suntem tot acasa, pentru ca si aici ne-au invadat automobilele lor vechi. cum e Romania o tara saraca, daca toate masinile romanilor erau in parcarile hotelurilor de 4-5*?!
week-end-ul prelungit a fost frumos. m-am distrat, chiar daca am avut si o stare de nervozitate semi-permanenta.
poze daca vrea cineva sa vada, sa-mi zica pe mess. ma enerveaza ca nu-mi merge sa le upload-ez.

EL mi-a lipsit. l-am vazut miercuri, dar nu m-a vindecat. pe moment am crezut ca mi-a evadat din inima in cele 3 saptamani de absenta. dar zilele astea am realizat ca nu e asa. mi-a fost mai dor ca niciodata de EL. nu stiu si nici nu inteleg de ce. in fiecare seara adormeam cu melodia pe care i-o asociez si imagini cu EL mi se perindau prin fata ochilor.
au fost, din nou, 3 nopti cu vise in care il aveam alaturi, il puteam atinge, ii puteam spune orice si ma asculta. au fost semnele de care aveam nevoie. voiam sa apara, in cazul in care se gandea la mine. acum nu mai cred in ele, pe cat credeam in fiecare dimineata in care ma trezeam cu EL in fiecare celula a corpului meu. atunci au fost calmante bune.
azi nu voiam sa-l vad, asta a strigat rationalul din mine. inima, insa, m-a dus pana jos si m-a tinut o pauza intrega la geam, cautandu-l cu privirea. oricum, nu l-am vazut. acum sunt confuza. incerc sa ma concentrez asupra altor lucruri. urmeaza 2 saptamani de foc. dupa ce scap de teze, voi fi ca si in vacanta. dar am nevoie ca zilele astea sa nu-mi mai ia cu asalt mintea si inima.


P.S.: azi : Emanuel - Floare de mai. pentru ca e mai. pentru ca asta e o melodie importanta pentru mine. pentru ca imi place.

have a floral month!

vineri, 1 mai 2009

A fost odata. [partea a 2-a]

Cu fiecare pas pe care il facea spre ea, el ii facea inima sa bata asa de puternic de parca i-ar iesi din piept. Fetei ii puteai citi dragostea in ochii prea stralucitori, in focul ce ii ardea in obraji, in bucuria pe care o emana.
Era atat de finuta incat ai fi zis ca e de portelan. Slabuta, cu trasaturi fine si dragalase, fata era putin mai scunda decat el, lucru ce ii permitea perfect sa isi cuibareasca chipul pe pieptul lui. Avea ochii de un albastru intens, dar calm; erau intr-adevar oglinda sufletului ei, in care era doar el. Parul negru, frumos aranjat o facea sa para matura, dar nasul un pic carn ii dadea un aer jucaus.
La randul lui, el o privea cu tot atata dragoste. Isi amintea de toate momentele in care i-a fost alaturi. Cand a ramas orfan, ea a devenit singura persoana in care mai avea incredere totala. Toti prietenii l-au sprijinit in acele momente grele, dar ea s-a apropiat cel mai mult de el. Se cunosteau de cand erau mici, caci au locuit in acelasi bloc, pana cand mama lui s-a imbolnavit si au fost nevoiti sa se mute. S-au revazut dupa 5 ani; timpul ii schimbase, dar nici unul dintre ei nu a uitat de prietenul din copilarie. Atunci au reinceput sa se intalneasca si, desi nu-si fusesera alaturi timp de atatia ani, legatura dintre ei parea mai stransa ca niciodata.
Printre amintiri si vise, ajunsera unul langa celalalt. Atractia dintre ei era atat de puternica, incat nu se puteau desprinde din calda imbratisare.
[va urma]

P.S.: azi : Sarah Connor - Skin on skin. pentru ca am adorat melodia asta.
P.P.S.: voi fi plecata week-end-ul asta prelungit. revin luni. 

1 mai fericit!
bye!
 
design by Grumpy Cow Graphics | Distributed by Deluxe Templates